El psicoanalista y escritor Gabriel Rolón dialogó con LN+ sobre la construcción de la felicidad, el amor y el uso de la información privada en las relaciones de pareja.
El escritor y psicoanalista Gabriel Rolón, en diálogo con LN+, describió los mecanismos de la psiquis a la hora de construir espacios capaces de albergar algún tipo de felicidad y cómo opera esto en la construcción de la plenitud.
“Ese momento donde lo que fuiste, lo que querés ser, lo que te atormenta del pasado, lo que le temés al futuro también, digamos, donde ese pasado y ese futuro coexisten en un momento que es irrepetible siempre”, sostuvo el especialista. Y agregó: “Cuando se transforma en ese momento eterno en el que uno no quiere hacer ninguna otra cosa más que la que está haciendo y no quiere estar en ningún otro lugar más que allí donde está. Cuando eso se produce, son los momentos donde uno construye en sí mismo un espacio que es capaz de albergar algún tipo de felicidad”.
En otro orden de cosas, Rolón hizo mención sobre los afectos y la gestión de la vulnerabilidad compartida, mientras se encara la búsqueda de bienestar. “Amar a alguien es otorgarle un poder sobre vos”, afirmó, y explicó que este proceso ocurre mediante el intercambio de vivencias que el individuo reserva para su círculo más íntimo. Según el escritor, el vínculo se nutre de confesiones sobre dolores, miedos y situaciones que causan vergüenza: “Te cuento cosas que no le conté a nadie, sabés de mis dolores, sabés de algunas cosas que me avergüenzan”, detalló sobre las emociones que las personas comparten en una relación.
En este marco, sostuvo: “Cuando vos amás a alguien, le otorgás un montón de cosas que le dan un gran poder sobre vos. Y lo que yo creo es que la persona que te ama con sanidad es la que renuncia a usar ese poder. Nunca usa el poder que tiene sobre vos para dañarte, para ganar una discusión, porque está enojado”.
El uso de la información privada como arma de ataque marca un límite definitivo en la pareja. Rolón resultó tajante respecto a esta conducta en el ámbito de los afectos: “Usar los dolores que alguien te confió para dañarlos es una actitud imperdonable”, sentenció el analista, y enseguida agregó: “Si en algún momento decidí usar esto, es que hay algo que se rompió”.
En su libro La felicidad, el profesional propone el neologismo “faltacidad” para definir un bienestar que no ignora el dolor, ya que rechaza la idea de una plenitud absoluta y prefiere el concepto de una dicha imperfecta. Afirma que la vida es un lugar incómodo e injusto donde el ser humano convive con sus marcas del ayer. “La mezcla de la falta y la felicidad. Que es una felicidad en falta. Es una felicidad en un ser humano al que ya le faltan cosas”, subrayó.
Para el analista, la estabilidad emocional surge de habitar el momento actual: “La felicidad es el aquí y ahora”. Y concluyó: “El arte, están los sueños, están los proyectos, están esos momentos compartidos que son inolvidables. Digo, es esto: nos equivocamos cuando queremos acotar y transformar la vida en un lugar feliz. La felicidad existe siempre y cuando no hagamos el esfuerzo de pretender que dure para siempre. Y cuando vuelva a quererse abrazar, y la de retenerse, hasta ya dejaste de ser feliz”.