Expertos en psicología analizan por qué postergamos las conversaciones profundas con nuestros padres y los beneficios de abordarlas a tiempo, antes de que el tiempo o las circunstancias lo impidan.
“Pensé que en algún momento lo íbamos a hablar”. Esta frase, que puede referirse a cualquier aspecto de la vida, condensa una realidad común: la postergación de diálogos significativos con los padres. La escena se repite con frecuencia. Durante años, muchas personas viven el vínculo con sus padres como una certeza estable, una presencia garantizada indefinidamente. Las preguntas, los agradecimientos y las conversaciones incómodas quedan para «más adelante».
“Hay una tendencia a vivir los vínculos más cercanos con la sensación -inconsciente- de que siempre van a estar ahí. Porque forman parte de nuestra vida cotidiana y no tomamos dimensión de lo que significan”, explica María Gimena Nasimbera, psicóloga clínica especializada en medicina del estrés (M.P. 2252). Según la experta, es común que sea la aparición de una enfermedad o una situación que enfrenta con la posibilidad de la pérdida lo que sacuda esta perspectiva y active la necesidad de acercamiento.
Klaus Boueke, psicólogo, coincide y agrega: “Cuando todo parece posible, un poco suena a insuficiente. Pero cuando lo posible se achica, inevitablemente empezamos a valorarlo”. Este cambio en la escala valorativa es lo que, a menudo, llega tarde.
Macarena Gavric Berrios, psicóloga clínica especializada en trastornos de la personalidad y del desarrollo (M.N. 72601), señala que los padres funcionan como “guardianes de nuestra biografía”, sosteniendo la narrativa de quiénes fuimos. “Especialmente cuando están en una etapa vital activa y funcional, tendemos a naturalizar muchas dimensiones del vínculo”, aclara, indicando que esta naturalización no implica desinterés, sino que “lo estable se vuelve invisible”.
De acuerdo con la experiencia clínica de los profesionales consultados, lo que más pesa después en los pacientes no son tanto las discusiones intensas, sino la suma de pequeñas ausencias: las conversaciones que nunca sucedieron, los abrazos que no se dieron, la curiosidad que no se expresó. “Muchas personas llegan a terapia con la sensación de que les quedaron palabras guardadas”, dice Nasimbera.
Gavric Berrios se refiere a este fenómeno como “duelos por lo no vivido”: “El dolor que aparece cuando tomamos conciencia de que hubo experiencias posibles que nunca ocurrieron. No son pérdidas concretas, sino ausencias acumuladas que, con el tiempo, se convierten en una sensación de vacío o de oportunidad perdida”.
Entre los pendientes más comunes, según las expertas, aparecen el deseo de haber agradecido más, el reconocimiento de sacrificios, expresiones explícitas de amor o admiración, pedidos de perdón y conversaciones profundas sobre la historia familiar. “Con el tiempo, muchas personas descubren que saben poco sobre la vida de sus padres antes de ser padres”, indica Nasimbera.
La postergación suele relacionarse con mecanismos defensivos frente a la incomodidad emocional. Los expertos concluyen que, en lugar de esperar un momento “propicio” que puede no llegar, aprovechar las oportunidades cotidianas para abrir estos diálogos puede fortalecer el vínculo y prevenir futuros arrepentimientos.